Infidelidad… ¿la perdonarías?
Por Diana Santoscoy el 26 de Febrero del 2010 en: Actualidad, sexo
Partamos del punto del que para que pueda existir la infidelidad primero que nada debe existir la pareja, podemos entenderla como noviazgo, matrimonio, etc., donde se han establecido ciertos acuerdos y normas que regirán a la relación (como la exclusividad sexual, sentimental, etc.), dicho lo anterior podemos entender la infidelidad como la traición a estos acuerdos, donde obviamente no fueron respetados.
Una vez teniendo una relación estable ¿por qué ser infiel? pues bien, las personas que son infieles muchas veces tienen dificultad para mantener el compromiso y sobre todo sienten miedo hacia él, pues al amar a alguien pueden sentir que están perdiendo el control sobre ellos mismos (claro, de manera inconsciente) y desean encontrar algo que les haga evadir esa situación y tener el control sobre algo externo a la relación. También se suman las causas de insatisfacción con la relación y lo que la pareja puede estar haciendo para provocar la infidelidad.
El lugar de la persona que padece la infidelidad, suele ser tomado como papel de víctima, siendo éste quien sufre las malas "jugadas" del otro cuando en realidad uno busca ser engañado. ¿Por qué o para qué querrían que les fueran infiel? Primero que nada cabe destacar que cualquier relación tiene un patrón característico, cada uno juega un rol distinto, pues bien, puede ser ésta una persona que se identifique con el papel de ser la víctima y logrando que la pareja sea infiel, refuerza no solo su concepto de mala persona no capaz de ser amado y/o amar, sino también de ser a quien lo hacen sufrir.
Es posible que alguno de los miembros de la pareja no esté conforme con la relación, pudiendo ser la comunicación verbal un grave problema para ellos. Así que utilizarían otras herramientas tal vez inconscientes y no verbales lo suficientemente poderosas como para lograr la infidelidad. Podemos poner ejemplos que todos conocemos: la típica mujer que descuida su apariencia y engorda, el típico hombre con la panza de borracho, ser absolutamente controlador en cualquier sentido, ser desordenado, etc. (cualquier comportamiento que en grandes cantidades y/o en la escala del tiempo se vuelve insoportable).
Considero que hay muchas formas de ser infiel, dependiendo de los acuerdos establecidos al iniciar la relación. Digamos, podrá haber la definición de infidelidad si se ama a alguien que no es la pareja y/o si se tiene relaciones sexuales con otra persona, cada quien elegirá la apertura con que se manejará la relación y decidirán que permiten y que no.
¿Infidelidad de pensamiento? Alguien planteaba un comentario en mi artículo anterior, si al estar teniendo relaciones con la pareja pensar en alguien más no es infidelidad. Creo que este punto también debe acordarse y me atrevo a decir que a veces es válido jugar con las fantasías para estar satisfecho uno mismo y satisfacer al otro. Pero, ¿podrán tú y tu pareja manejar esta situación?
Y finalmente intentaré responder una pregunta ¿se puede perdonar la infidelidad? todo depende de los acuerdos que se establecieron y de la forma en que no se respetaron, así como de la estabilidad emocional de cada quien, pero ¿es posible que alguien permanezca en una relación perdonando al otro como si nada hubiera pasado? y ¿qué tanto vale la pena terminar una relación fuerte, comprometida, auténtica y verdadera por un “acostón” (por poner un ejemplo)? Habría que evaluar el caso de cada quien, pero considero que sí se puede perdonar la infidelidad.
Como pueden ver hay temas que quedan en el aire, poco a poco los iremos abordando porque ¡¡hay que hablar de sexo y de todo lo que lo rodea!!
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muy bueno, me gusto!!!!
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AM
Creo que es posible que ambos puedan destruir la relación inconscientemente…
Saludos.
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AM
Hola Dianita! Me sorprendió la manera en la que abordaste el tema! Me gusto en verdad.
Yo pienso que la infidelidad también radica en la necesidad del infiel de autocastigarse a partir de un “engaño” a un ser amado. Si se parte de la idea de que el amor, afecto, cariño o vanamente la necesidad de estar acompañado, radica en “encontrarnos” en los ojos del otro, podemos inferir que al no valorarnos lo suficiente, no valoramos a nuestro compañero sexual/sentimental. Esto nos lleva a traicionarnos y, de paso, al otro.
Ahora, por otro lado, si consideramos la inseguridad personal como un factor de la infidelidad y agregamos lo que Freud llamaba “celos paranoicos” llegamos a decir que la persona infiel es infiel porque cree que la pareja le es infiel, es decir, la inseguridad le obliga a ser infiel para estar “parejos”
Espero que sigas con el buen trabajo!
Saludos!
26
AM
Yo no creo en el perdón de ningún tipo. El perdón implica: olvidar, no recordar, no reclamar, no volver a pensar en el tema y lo más importante, que el daño que se hizo ya no duela más.
Por ende, no conozco a nadie que haya sido capaz de perdonar, a lo que mi definición corresponde. Después de una infidelidad, no hablo de que no pueda haber una reconciliación, pero no creo que pueda haber un perdón.
Saludos Diana,un gusto leerte
26
PM
jajaja justamente ayer estaba tomando ese tema con un amigo…
y responderé justo como lo hice ayer.. no lo sé! circunstancias, momentos, son muchas cosas que tomaria en cuenta!.. pero finalmente a la hora de afrontarlo no sabria cual seria mi reacción.
Saludos!
26
PM
Considero que cuando uno de los dos integrantes de la pareja comete infidelidad, es punto menos que imposible el perdón; ni que decir de no reclamar, no volver a pensar en el tema, etc. como menciona Montse.
Me parece que es una especie de traición y para el que la sufre es una herida muy difícil de sanar, sería como una porcelana que al romperse podría resanarse y por fuera quedar como si nunca hubiera sufrido daño, pero en el interior siempre permanecería rota.
En mi opinión eso es lo que provoca la infidelidad, una ruptura irreparable.
Felicidades Diana, muy buen tema y muy bien abordado..!!
26
PM
Me llama la atención que varios psicologos sugieren que la solución a los problemas de una pareja es la aparición de un amante ya que hace recapitular la relación primera y le puede ayudar a resolver el problema o a tomar la desición de terminar la relación primera. De éste resultado depende la posibilidad de perdonar o no. Mas vale que perdones porque si no sigues cargando la basura del mal recuerdo y eso hace daño. Perdonar es salud mental.
Saludos!
26
PM
Hay muchos grados en eso de las infidelidades, desde “el acostón” intrascendente, casas chicas y familias simultáneas.
Creo que a veces la vida te da sorpresas. A mí me gusta ser fiel de cuerpo, mente y corazón.
Sin embargo he visto que a muchas personas, hombres y mujeres, sobre todo hombres, les es posible tener corazón de condominio y quieren a varias personas al mismo tiempo, porque en cada una de sus parejas encuentran complementariedades diferentes. Y muchas veces eso se sabe y acepta abiertamente.
Malo cuando es engaño. Pero abundan las relaciones en que se sabe que la otra persona tiene algún tipo de compromiso y aún así se establecen relaciones paralelas.
Me atrevo a afirmar que son más las parejas en donde no hay fidelidad permanente.
¿Es solamente por sentirse víctimas? ¿O también influyen cuestiones culturales, biológicas y hasta demográficas? Recordemos que como especie hay más mujeres que hombres y quizás como forma de supervivencia se acepta tener “socios” o “socias”. Como dice la canción “la prefiero compartida”… y ni siquiera se piensa en perdonar o pedir perdón… Ni siquiera molesta ni hace ruido!!! Pareciera que se trata de no “ser egoísta y compartir”. Lo digo un poco con ironía y buen humor, simplemente observen a su alrededor…
Afortunados quienes tienen una relación estable y con plena fidelidad!!
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AM
El hombre se enamora y ama a una sola mujer a la vez (la esposa o la novia en turno), lo que busca en otras mujeres no es amor ni aceptación, sólo va tras algún característica física específica y no se involucra sentimentalmente aunque lo finga (¿inconscientemente?) para lograr su objetivo.
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PM
Gracias por sus comentarios=D
Yo creo en la fidelidad. Como decía cada quien decidirá qué tan importante es este valor en su relación. Claro que perdonar la infidelidad sería difícil, porque es traición y además se crea una herida.
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AM
Pepe Esponda, supongo que hablas de tu caso en particular, porque si no es así creo que es un diagnóstico muy totalitario, cómo puedes asegurar lo que buscan o no buscan los hombres infieles de este planeta.
Yo creo que cada quién puede buscar cosas bien distintas, sea bueno o malo, pero la idea de asegurar con la mano en la cintura lo que los hombres buscan, me parece una gran pendejada de tu parte ya que los humanos y nuestras necesidades y búsquedas son tan distintas y variadas como los rostros.
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AM
Muy bueno, me encanto. Yo creo que si se puede perdonar la infidelidad, claro todo depende de los lazos que unan a la pareja, creo en en una relación hay otros elementos igual de importantes que la fidelidad y la confianza, valdría la pena evaluarlo.
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MAI, supongo que no sabes absolutamente nada de las teorías lacanianas, discutirlo contigo sería una perdida de tiempo, así que como tu dices es una pendejada discutirlo contigo.
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Pepe, no estás tratando con los franeleros de tu cuadra, claro que sé sobre el psicoanalisis lacaniano, pero aún Lacan creo TEORÍAS, no VERDADES ABSOLUTAS como tú (un pobre terapeuta de banqueta) pretende dictar.
No seas absolutista, ni tomes las teorías como leyes universales.
Pepe Esponda, no me obligues una vez más a demostrarte cuán pendejo eres, no seas patético.
27
PM
soy nuevo en gogo y me gusto espero aprender algo de esto porque por no conoserlos antes con sus comentarios ya perdi mi familia saludos