Sexo Casual: “One night stand”

one night stand Después de mucho tiempo de no escribir, he decidido retomarlo para que nos sigamos leyendo cada semana y para continuar con nuestros fabulosos Miércoles de Sexo, hablaremos hoy del Sexo Casual: “One Night Stand”.

Cada vez es más común tanto en hombres como en mujeres, buscar placer sin necesidad de involucrarse sentimentalmente. Quizá se debe al miedo al compromiso, planes personales que no incluyen una pareja o simplemente gozar de la sexualidad separándolo de los sentimientos.

En posts anteriores he hablado sobre los Sex Buddy, este tema es parecido aunque el “One Night Stand” implica no conocer a la persona con la que vas a tener relaciones. Por ejemplo, es posible que conozcas a tu aventura en un bar, un antro, un café, el trabajo, una reunión o una fiesta, simplemente se cruzan las miradas, se suben las copas y decides tener sexo casual con una persona. Obviamente después de la acción, continúas tu vida sin esperar estar en contacto con tu aventura, pues lo que estás buscando en teoría, debería ser únicamente sexo.

En nuestra sociedad, la sexualidad ha sido mucho  más abierta para los hombres, incluso no es mal visto que le paguen a una prostituta por una noche de placer. En cambio, cuando es la mujer quien busca un acostón tiende a ser rechazada y catalogada como prostituta.

Considero que gracias a la apertura, la equidad de género y al ir haciendo a un lado los tabúes, es posible que las mujeres puedan gozar plenamente de su sexualidad como mejor les plazca, en situaciones homosexuales, casuales y sentimentales.

Este tipo de prácticas yo no lo recomendaría a alguien muy joven, como podrían ser los adolescentes, pues su nivel de madurez ocasionaría no permitirles asimilar una situación de este tipo. Se necesita ser mucho más abierto, seguro de sí mismo y estar plenamente convencido de lo que se quiere. Optas por una noche loca teniendo presente que tu vida sigue normal sin la necesidad de buscar incluir a esta persona en tu vida.

No olvidemos que en cualquier caso es indispensable el uso de protección y más si no conoces a la persona, pues caras y órganos sexuales vemos, pero enfermedades no sabemos.

¿Ustedes tendrían una noche de sexo casual?

Sexo entre compañeros del trabajo

sexo en el trabajo Las relaciones amorosas y las aventuras sexuales son muy comunes dentro de las empresas, entre compañeros, jefes y empleados, solteros y casados, etc. Por una parte se presenta la situación física, que es lo que normalmente nos atrae primero de una persona, además influye también que la convivencia diaria facilita las posibilidades de querer algo con alguien en nuestro lugar de trabajo. Además podemos incluir las fantasías, son algo prohibido, hay compañías que parte del código es no establecer relaciones íntimas con los demás.

Usualmente lo prohibido es lo que causa curiosidad, así que romper las reglas, fijarse en el compañero, acostarse con el jefe, coquetear con miradas, tener sexo en el baño o mantener una relación de pareja a escondidas llama la atención. A pesar de que puedes enamorarte y llegar a algo serio con un compañero, no es recomendable buscar pareja dentro del trabajo, menos si se trata del jefe o con alguien que está en tu misma área.

Uno de los riesgos que se corren ante esta situación es que se mantienen dos relaciones al mismo tiempo, la personal y la laboral, cualquiera de las dos pueden verse afectadas si no sabemos separar ambos aspectos. Cuando las emociones o el control y el poder sobre el otro que da la sexualidad, están en juego, muy probablemente te quedes sin trabajo o pierdas esa magnífica aventura. No olvidemos que finalmente dentro de una empresa, todos están en competencia y hay que quedar bien con los superiores para futuras promociones, así que hasta temas de celos por sobresalir o ser mejor que el otro, no llevarían a nada bueno.

Obviamente tiene que ver con la madurez de cada uno, analizar si realmente es posible manejar esta situación y mantenerla dentro del mayor control posible. Como siempre comento, así sea la mera calentura, la comunicación es muy importante, para evitarse problemas y si alguno se enamora, no crearse expectativas sobre el otro.

Es preferible que cuando decidas acostarte con un compañero o simplemente salir con él, mantengan la mayor discreción al respecto, pues nunca falta “radio pasillo” y se pueden tener problemas graves. Si ven que la relación funciona y desean algo más serio, entonces podrán decidir hacerlo público.

También hay que resaltar que tenemos una gran cantidad de fantasías sexuales que están involucradas, como el hacerlo sobre un escritorio, atrás de una puerta, sobre la fotocopiadora, en el baño o en la sala de juntas, dar sexo oral debajo del escritorio, rozar con el pie la pierna del otro durante una junta, etc., así que se vuelve aún más atractivo tener sexo con alguien que comparta ese ambiente. Sin embargo, no nada más están presentes las fantasías, sino que a veces para ascender u obtener un aumento, se acuestan con el jefe para lograrlo.

Por otro lado, lo ideal sería que quienes optan por involucrarse con un compañero sean solteros, sin embargo cuando tu vida personal es casi nula y pasas la mayor parte de tu tiempo en la empresa, es bastante probable que seas infiel. En este punto yo recomendaría que si aman a su pareja, no se metan en problemas, es mejor trabajar la relación que ya tienen y mejorarla, o decidir terminarla para ahora sí “darle vuelo a la hilacha”.

Encontré una página que habla sobre el sexo entre compañeros del trabajo en Argentina, hicieron un estudio vía correo electrónico a más de 1500 hombres y mujeres entre 18 y 50 años. Se dieron cuenta de que 9 de cada 10 argentinos han tenido una aventura o relación dentro de su lugar de trabajo.

Y tú ¿has tenido sexo con algún compañero del trabajo?

Y tú ¿ya te casaste?

manos anillos El año pasado escribí el artículo ¿Por qué y para qué unirse en matrimonio?, pues bien, ahora abordaré el tema de una forma distinta y dado que parece ser que es lo de hoy, sobre todo en mi generación (alegremente sin canas casi 30’s), los invito a que me respondan la pregunta que es el título del post.

Cada vez que abro una de mis redes sociales encuentro fotos nuevas y relatos de bodas, ¡¡una amiga este 2011 ha ido o irá en total a 10 bodas!! Obviamente tiene que ver la edad que tenemos, además del país en el que vivimos y nuestra cultura, pero algo que influye bastante es la sociedad, nuestro alrededor nos presiona para casarnos. Considero que muchos de nosotros hemos sido torturados con comentarios y preguntas (sobre todo por nuestras abuelitas) “tipo ¿ya tienes novio? ¿para cuándo la boda? ¿y si quieres tener hijos? te estás tardando”.

No nada más nos presionan los abuelitos, los tíos y los papás, sino la sociedad en sí, al ver que todos nuestros amigos se están casando nos preguntamos qué pasa con nosotros. Tiene mucho que ver con que los que se casan comienzan a adoptar un modo de vida distinto al que llevamos, no quiere decir que perdamos a los amigos, pero las fiestas, las reuniones, los cafés, las idas al cine tan a menudo con la gente cercana empiezan a disminuir y antes de pensar en casarnos, creo que tenemos que considerar conseguir nuevos amigos solteros.

Sobre un tema personal, hace poco tiempo tuve el honor de ser dama de una gran amiga, cuando la vi en el altar se me salieron unas lágrimas por la emoción de compartir este momento con ella, vestirme igual que las demás y verla a ella tan hermosa en su vestido de novia. Sin embargo me pregunté si algún día llegaré yo a casarme, y si sí, ¿qué tan cercano o lejano está ese día?.

Elegir casarse es una fuerte decisión, que no depende únicamente de la idealización que tenemos en torno a ese tema o al amor que sentimos por nuestra pareja, depende también del poder adquisitivo, de las metas en común, del proyecto de vida, de nuestros sueños y de la autorrealización. Actualmente es impresionante la cantidad de personas que se casan y que terminan divorciándose.

Una situación que también es determinante para unirse en matrimonio en parejas heterosexuales, es el deseo de tener hijos, pues la edad fértil de las mujeres es limitada, además de que pueden evitarse enfermedades y problemas graves en la salud de la mujer y/o del hijo. Creo que hay muchas mujeres, que si bien aman a su pareja, se sienten presionadas por el reloj biológico.

Según mi punto de vista como mujer, psicóloga y simplemente como persona, el ser humano es un ser social, no puede estar solo toda la vida (sin entrar en temas filosóficos), está hecho para formar una familia que es la base de la sociedad, tener hijos, etc. Por otra parte, además del aspecto social y psicológico, no dejamos de ser un animal guiado por el instinto y llega un momento que la necesidad de volcar sentimientos sobre una pareja es necesario, además por supuesto, de dejar una continuidad de lo que somos (un hijo).

A continuación les dejo estadísticas según el INEGI que me parecieron interesantes:

  • En México en el año 2000 la edad promedio para casarse fue de 25 años para los hombres y 23 años para las mujeres
  • En el Distrito Federal en el 2008 se registraron 33,968 matrimonios
  • La tasa bruta de nupcialidad en 2008 fue de 5.5 por cada 1000 habitantes, mientras que en 1970 fue de 7.0
  • En 1990 se registraron en México 642,201 matrimonios
  • En 2008 se registraron 589,352
  • En 1995 se registró en DF una edad promedio para casarse de 24.2 para hombres, mientras que en las mujeres fue de 21.3
  • Según la población de más de 12 años dentro del Distrito Federal en el 2000 hubieron 40.8% hombres solteros y 54.1% hombres casados, en cambio, fueron 36.3% mujeres solteras y 48.5% mujeres casadas. En el 2010 se registraron 39.7% hombres solteros, 53% hombres casados, 35.8% mujeres solteras y 47% mujeres casadas 

El divorcio y permanencia dentro del matrimonio es otro tema, ¿cómo ven la situación del matrimonio en México? ¿ya listos para casarse?

¿Cómo te llevas con tus suegros?

vivir con suegros El primo de un amigo tenía una novia alemana, el papá intentó atropellarlo, era neonazi y tenía serios problemas… bueno, la verdad no es mi amigo, pero aún así es verídico.

 

Supongo que todos alguna vez hemos tenido conflictos con nuestros suegros, nunca falta la suegra metiche o el suegro celoso de su hija. Algunos son más insoportables que otros y es algo con lo que tenemos que aprender a lidiar.

 

Considero que lo más importante para sobrellevar la relación con los suegros, es saber poner límites desde el principio y sobre todo tener buena comunicación con la pareja, para que a través de ella la relación con los suegros sea buena. Obviamente nosotros también influimos en la relación que nuestra pareja puede llevar con nuestros padres, por ejemplo, si tenemos algún conflicto con el novio, debemos tener cuidado con lo que le contamos a nuestros papás, porque muchas veces lo tachan de patán y de ahí no pasa.

 

Hace poco escribí un artículo sobre diferencias culturales, si nuestros padres son muy conservadores, será difícil lograr que se lleven bien con la pareja musulmán, hippie, americanista o priista. Aquí lo importante es no dejarnos influir por los papás, sí escucharlos, sí tomar lo bueno, pero finalmente los que escogemos con quien estar, somos nosotros. Tampoco ser radicales y dejar de hablar con nuestros papás, siempre platicar y llegar a acuerdos es bueno.

 

¿Ustedes cómo se llevan con sus suegros?

Diferencia cultural dentro de una relación

peggy y rana rene ¿Has tenido o tendrías una relación en la que haya diferencia cultural o socioeconómica entre tu pareja y tú?

Para ser más explícita, me refiero a que, quizás tú tienes carrera o maestría y tuvieras una pareja sin educación, o que tú tuvieras mucho dinero y estuvieras acostumbrado a un estilo de vida alto y te involucras con alguien pobre, o tú profesas la religión católica y tu pareja es musulmán.

Solemos comprar la idea de que el amor todo lo puede, se dice que el amor mueve montañas, pero ¿por cuánto tiempo podría durar una relación así?

Al principio de toda relación nos dejamos llevar por el enamoramiento, se dice que el amor es ciego, y este dicho es muy cierto al comienzo. Como saben, el enamoramiento es una etapa de idealización del otro, es un estado patológico donde no vemos la realidad de las cosas y no percibimos los defectos de nuestra pareja.

Ahora bien, yo no digo que el tener un nivel cultural distinto sea un defecto, sino que es menos probable que una relación perdure. Es muy difícil tener la cabeza fría y evaluar todo, pero llega un momento en la vida, en la que nos tenemos que preocupar no sólo por el llevarnos bien con la pareja, amarla y pasarla bien un rato.

Si queremos tener una vida con alguien y formar una familia, debemos tomar muchas situaciones en cuenta. Con la pregunta que planteo, por ejemplo, al momento de tener hijos ¿bajo qué religión y valores serán educados? o, si tu pareja es albañil ¿podrías ir a una reunión con sus amigos? o ¿él podría adaptarse a tu entorno social?

A lo mejor mi visión del amor no es tan idealista, yo al menos, no creo que podría tener una relación con una pareja tan diferente a mí, sin embargo si tomamos la decisión de compartir nuestra vida con alguien, bajo cualquier circunstancia, tenemos que actuar como adultos y asumir las consecuencias de nuestros actos, así pues, enfrentar cualquier problema que pueda darse más adelante. Pero, jamás debemos mantenernos al lado de alguien si nos genera un conflicto o atenta contra nuestro bienestar psicólogico y físico.

¿Cómo superar el término de una relación de pareja?

ruptura de pareja Todos en esta vida hemos experimentado alguna vez el tener una relación de pareja, enamorarnos y terminar, en ocasiones lastimados o por lo menos con un duelo que enfrentar.

La mayoría de las relaciones de pareja son difíciles de superar, normalmente dependen de la duración y de una serie de situaciones depositadas a la pareja o a la relación.

¿Por qué nos cuesta tanto trabajo superar la ruptura? Pues bien, como saben toda relación pasa por la etapa del enamoramiento en la que idealizamos al otro y le depositamos gran cantidad de expectativas como el dejar de estar solos, que nos hagan felices, que nos traten bien, que nos amen, que sean de determinada manera, que sean románticos, casarnos, etc.

Cuando nos separamos de alguien, se vuelve complicado poder olvidar a la persona por lo que es y por lo que nos dio, pero también porque a veces nos perdemos en el otro y lo que en realidad queremos recuperar es a nosotros mismos.

Se dice que cuando tenemos una pareja nos conocemos a nosotros mismos a través del otro pues es como un espejo que nos refleja y nos dice quiénes somos, cómo nos comportamos, etc. Por ejemplo, experimentamos enojo, celos, amor, alegría y demás conductas que no conocemos sin la existencia del otro.

Un factor determinante para superar la ruptura es la duración de la relación, no es lo mismo superar una relación de 6 meses que una de 8 años. Además de los sentimientos involucrados se tiene que superar la rutina que se creó con la pareja, pues estuvimos acostumbrados a ciertas situaciones, como ir al cine, ir a reuniones, comer juntos, despertar juntos, convivir con familiares y amigos, las llamadas, los mensajes, etc.

El inicio de todo duelo trae una negación, ésto lo conocemos como que aún no nos “cae el veinte”. Después viene la ira, que es enojarnos con la ex pareja, encontramos absolutamente todos los defectos y malos recuerdos para justificar el término de la relación. Posteriormente viene la negociación, donde comenzamos a darnos cuenta de lo que está pasando, buscamos los “porqués”. Más adelante viene la tristeza, que es cuando empezamos a sentir el dolor que causó la separación. Finalmente la aceptación, que como su nombre lo dice, aceptamos lo que nos está pasando y sabemos que la vida continúa.

La clave para superar cualquier pérdida es sentir el dolor… sí, sentir toda esa tristeza, llorar, escribir, gritar, SENTIR. Cuando nos permitimos sentir viene la elaboración del duelo. Si una relación es destructiva o simplemente tuvimos una forma de relacionarnos no tan sana, es recomendable reflexionar. Tenemos que reparar para no repetir.

Yo les recomiendo que evalúen si realmente la mejor decisión fue terminar, si los caminos definitivamente se tienen que separar, pues cuando una relación termina, de verdad hay que terminar. No llamadas, no mensajes, no contacto, ¡no nada! Sobre todo al principio, para realmente entender que todo terminó, no mantengan contacto con el otro.

Hagan su vida, lean, vean películas, salgan, paseen, pero no evadan pues la evasión no resuelve nada. Será duro, será doloroso, sin embargo, es un proceso que con el tiempo se superará.

Finalmente, para no hacer más largo este post, traten siempre de estar en contacto con ustedes mismos, aún teniendo pareja, es importante que se dediquen tiempo y espacio sólo con ustedes, pues si no lo hacen, cuando pierden a la pareja, ustedes se van con el otro y ya no saben qué hacer para recuperarse.

Si alguno de ustedes está viviendo una situación así, espero que mi post le sea de ayuda.